【积木育儿】夫妻吵架,到底怎么样才能不伤害孩子?

房产        2019-07-30   来源:嘉嘉漫画

昨天,一个朋友问,夫妻时不时地吵架,要怎么样才能不伤害孩子?

他显然想要问我要一个能够克敌制胜的妙招,一边俩人能够吵得爽快,一边还奢望孩子完全不被影响。

我说,很抱歉,没这样的可能。


比如这两天刷屏了的马斯克。这位被《纽约时报》谓之“可能世界上最成功、最重要的”企业家,在他成功后,童年成长史自然也一点点都被挖了出来。



那富有传奇色彩的成长历程中,当然少不了一位非常重要的人物,那就是他的母亲梅伊·马斯克。



他的确有一个很酷很酷的妈妈。一手拉扯大三个孩子,一手还把自己的日子过得铮铮发亮。15岁当选南非小姐,22岁结婚,31岁离婚独自抚养三个孩子,最难的时候一人身兼5份工作,把自己的事业经营得风生水起,69岁仍然是时尚杂志封面女郎,并且骄傲地说:我的人生才刚开始。


这么强大且智慧的母亲,依然无法把曾经糟糕的夫妻关系带给子女的负面影响降低到零。在马斯克传奇的事业背后,是他的N次婚史。他的第一任妻子提起他就是两个字:专制。专制背后,则又满是他在亲密关系中的依赖、担心被抛弃的恐惧,以及难以弥合的孤独感。

他曾对着媒体直言:我无法忍受一个人。


在此,我们当然无法更详细地追溯马斯克的早年生活。但是有一点可以确认,那就是,我们不可能把孩子保护在一个真空中,完全不受父母的影响。

怎么说呢,打从一出生起,父母就注定将成为一个孩子命运的一部分。所以,我们必须要面对我们终将会深刻影响孩子这一事实,然后再看我们如何做才能减少我们对孩子的负面影响。

好消息是,我们的确有办法去将夫妻间的冲突对孩子的影响,尽可能降低。


  • 首先,不把孩子当做傻瓜。


记得一位朋友说,孩子小,懂什么呢?她还说,她每回和爱人吵架,孩子自己玩他的,丝毫不受影响呀!

真的吗?

其实这个孩子不是不懂,他只是在用自己的方式保护自己。他用的方式叫:回避。如果父母不注意调整自己的沟通方式,那么这个孩子将可能形成回避冲突的习惯。若他长大了也将这种“回避”用在自己的亲密关系里,那就很糟糕了,因为回避无法解决问题,只能加剧冲突。


也有的父母在发生冲突时会隐瞒孩子,希望把孩子排除在夫妻冲突之外。比如,他们会尽力关着门吵。哪怕吵到翻天了,孩子一回来就非常默契地闭嘴。最要命但却又很常见的是,哪怕离婚了,为了不影响孩子也要假装彼此还在婚姻里。


我儿子班上的一个孩子,有一天突然很生气地问自己爸妈:

你们为什么分开住?

那个时候,他的父母其实已经离婚一年了,为了不伤害孩子才决定瞒下去。

然而,根本瞒不住的。人家是孩子,但不是傻子。


孩子远比父母想象得要敏锐。夫妻冲突想要绕开孩子、瞒住孩子,基本不可能。哪怕你们并没有启动争执模式,并未把对彼此的攻击口头表达出来,但孩子依然会受到你们之间冲突的影响,因为情绪在语言之前就已经产生了。孩子对情绪的感知力,无比敏锐。

所以,与其徒劳遮掩,不如不要费力做这样的掩饰。你可以告诉孩子你和爱人之间是为了什么争吵;你可以尝试着去跟孩子说清楚,你们争吵跟孩子并没有关系;你还可以告诉孩子,哪怕你们分开,也不影响双方对孩子的爱。


但其实,这些都不是第一位的。第一位的是,你先照顾好冲突中的你自己。 


  • 其次,去表达,而不是去回避。


这就是我所说的照顾自己。


心理学上有个“踢猫效应”。是说某公司董事长事务繁忙,偏偏赶路的时候被开了罚单还误了会议时间,于是到了办公室就找个由头骂了销售经理一顿。销售经理很愤怒,转脸对自己的秘书挑剔了一番。秘书也很憋屈,于是故意找接线员的茬。接线员很恼火,沮丧地回到家,看见儿子就不顺眼,吼了儿子一顿。儿子很难过,顺脚狠狠踢了家里的猫一脚。


坏情绪是会传染的,而且很快。


一位朋友经常跟老公争吵。争吵的模式往往是,她不停地说说说,他不停地逃逃逃。丈夫逃了怎么办?妻子的情绪没有出路,最后都到孩子那里。

如果她和老公没有争吵,那么她辅导孩子写作业的时候,是风平浪静的。然而一旦夫妻俩有了争吵,惹了一肚子火后,她就看孩子作业本子上的字,怎么看怎么不顺眼;偶尔出现的错题也格外扎眼。

原本应该是妻子向丈夫去表达的部分,却变成了母亲向孩子去表达。孩子莫名地被卷入了。她的孩子到了7岁还在尿床,并且在学校里明显不合群。这些身心上的问题都是难以消化来自母亲的情绪所致。


所以,夫妻间若真为了孩子着想,那么请停下对和错的争执与评判,试着让一步,看一看你们究竟是困在了什么样的情绪里。这个让步和关照对方的情绪状态,真的很重要。


比如,我踩了你一脚,你说哎哟。

我说,我才轻轻踩一下你装什么啊,要不是你把脚伸出来,我才不会踩到你。

这个时候,你可能可不止脚痛,还心痛。

但是如果我说,我是不是踩得你很疼啊。

你可能就摇头,微笑着说,没事没事。


当我们被看见,被了解,其实整个人就会松下来。相反,就很容易像是打了鸡血一样,充满战斗力。

当然,不同的夫妻冲突性质不同。你可以选择彼此让步和修复关系,也可以选择放弃关系和彻底离开。但无论作何选择,都好过做鸵鸟,一味地压抑和逃避。


  • 第三,处理孩子的问题


请记得,先确保你明白前面两步后,再来到这第三步:处理孩子可能受到的影响,帮助他们排解情绪。

你可以去跟孩子说:很抱歉我们刚才吵了架,情绪失控了,是我们不对。但那个情况下我需要那样去表达,可能吓到你了,不过希望你能理解。我们会积极处理好我们之间的问题的。诸如此类。

你当然还可以有更好的说法。原则是,在你情绪平复后,你和爱人的冲突得到一定缓解后,再去跟孩子沟通。你的解释会厘清孩子的困惑和恐惧,同时也给孩子做一个情绪管理的榜样。


一个常见的情况是,父母为了不吓到孩子,惯于隐忍,将所有的情绪都压抑掉,并且不去跟孩子谈。这个时候,孩子不知道家庭内部到底发生了什么。他们还会得到一个暗示:在我们家,情绪表达是不被鼓励的,是需要回避和缄默的。

再加上孩子本身表达能力就弱,那么这些孩子就会愈发习得情绪压抑的模式了。很多低情商的孩子就是这么养出来的。

所以,父母有冲突,去表达冲突,去跟孩子探讨这个冲突是非常好的一堂情绪管理课。父母要跟孩子去问:

我们发生冲突的时候,你看到了什么,你感觉怎样?你要不要跟我们聊聊你的感受。发生冲突时,爸爸的感觉是什么,妈妈的感觉是什么,刚才发生了什么……

当有了充分的沟通和表达的时候,父母冲突对孩子的伤害,就会降到最小。


当然,若夫妻的冲突大到无法解释,或者你们判断孩子无法承受,那么建议寻找家庭治疗师的支持援助。



最后我想说的是,要消除夫妻冲突对孩子的影响没有捷径。降低冲突对孩子影响的唯一答案可能是:不奢望完全没有冲突,不掩盖冲突,而是直面冲突,只有这样,冲突才真正有机会被消解。


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